So kann's gehen
Also... nach einem unglaublich beeindruckendem Urlaub mit meiner Freundin in Kalifornien und zwei Wochen voller unglaublicher Eindrücke sind wir am ersten "Wies'n"-Samstag wieder gelandet. Kaum daheim gleich in die Tracht gehüpft und dann sollten zwei weitere fantastische Wochen beginnen. Tja, so war's gedacht. Aber wie so oft im Leben kommt's erstens immer anders und zweitens als man denkt. Nach zwei sehr komischen Tagen in denen ich meine Freundin kaum zu Gesicht bekommen habe, macht sie aus heiterem Himmel "Schluss". Nach 4 1/2 Jahren einfach so weil die Gefühle nicht mehr stimmen. Ist das zu fassen? Für mich kaum. Und das Schlimmste daran ist, dass ich in der Sekunde als ihr die Worte über die Lippen kamen wusste, dass all das Gerede von wegen "wir werden immer Freunde und füreinander da sein" nur noch Schall und Rauch waren. Sie hat recht! Und zwar nicht weil ich nicht damit rechne, dass sie ihren Entschluss nicht über kurz oder lang bereuen wird und versuchen wird das irgendwie wieder hinzukriegen. Nein! Es ist ein für alle mal vorbei weil man gewisse Dinge einfach nicht machen kann. Man kann Leute nicht in Sicherheit wiegen und mit ihren Gefühlen spielen! Wenn es eines gibt was ich im Leben gelernt habe ist es, dass man alles im Leben zurückbekommt! Damit will ich ganz bestimmt nicht gehässig oder schadenfroh sein, aber das ist eine der Wahrheiten an die ich ganz fest glaube. Wenn du willst das es dir gut geht und du glücklich wirst, musst du andere Menschen fair und mit Respekt behandeln. Niemand ist perfekt und jeder macht Fehler (das ist mindestens genau so wahr!), aber solange du fair und respektvoll bist macht das alles nichts! Also zurück zum eigentlichen Thema: Ich habe vor zwei Jahren kurzerhand die Beziehung beendet, weil ich meine Freiheit wiederhaben wollte, nicht wahr haben wollte, dass ich sie wirklich liebe und so habe ich mich kurzerhand in unserem gemeinsamen Urlaub (sehr stilvoll!) von ihr getrennt und nichts ausgelassen, sie wie Dreck zu behandeln. Sie hat alles so hingenommen, mir nach meinen paar Wochen unglaublich unbefriegender Freiheit relativ schnell verziehen und ich habe immer gedacht das zeugt von unglaublicher Größe und Charakterstärke. Heute sehe ich das ein bisschen anders. Zu Größe und Charakterstärke gehört vor allem die Liebe zu einem selbst!! Wer mit sich selbst nicht auskommt und nicht alleine glücklich sein kann, wird es auch nicht mit einem anderen Menschen werden. Wem die Decke auf den Kopf fällt weil er mal einen Abend mit sich und besch***enen Fernsehprogramm verbringen muss, ist eine arme Sau und weit weg davon ein glücklicher Mensch zu sein. Ich muss das gerade auf eine sehr harte Art feststellen. Ich war schon immer gerne mal für mich. Aber die Kunst und der Sinn des Ganzen ist nicht allein zu sein weil man es will, sondern gerade dann, wenn du denkst jetzt möchte ich auf gar keinen Fall alleine sein. Denn nur dann kannst du lernen dich selbst zu lieben. Ich habe hier zu schreiben den Möglichkeiten vorgezogen mich mit irgendeinem Kumpel zuzusaufen, meinen paar Wies'n-Erungenschaften zu schreiben oder am allerschlimmsten meiner Ex-Freundin irgendwas zu schreiben, was ich noch im selben Moment bereuen würde, in dem ich auf "Senden" gedrückt habe. Ob das zählt, weiß ich nicht, aber ich weiß, dass es nur einen Mensch gibt mit dem ich wirklich auskommen muss, komme was da wolle. Mit mir! Das soll nicht heißen, dass Freunde nicht wichtig wären oder ich die zuckersüßen Versuche meiner Schwester nicht zu schätzen wüßte, mich aufzuheitern, aber wenn du es nicht mit dir aushalten kannst wirst du immer einsam sein, egal wie viele Menschen um dich herum sind. Der Clou ist den Unterschied zwischen "einsam" und "alleine" zu erkennen. Gerade in weniger tollen Momenten neigt man dazu sich schnell einsam zu fühlen und um jeden Preis Gesellschaft zu suchen, aber das scheint mir wenig sinnvoll. Deshalb begebe ich mich bewusst in sehr viel Zeit "alleine". Ich tue das nicht um mich zu quälen, sondern weil ich denke, dass alles andere Betrug an mir selbst wäre. Wie soll ich ein Problem oder Gefühl lösen, wenn ich nicht bereit bin, mich damit auseinanderzusetzen? Ich kann doch nicht mit "irgendwem zusammen sein" oder mich in irgendeinen Club begeben nur um mich nicht mit mir auseinandersetzen zu müssen. Und deshalb habe ich in der selben Sekunde, in der mir klar wurde (dieselbe in der ich "die Gefühle stimmen nicht mehr" hörte), dass meine Ex-Freundin und ich weder Freunde noch zukünftige Lebens-Partner werden, beschlossen mich bis auf weiteres von allen sexuellen oder sonst irgendwie emotionalen Beziehungen zu Frauen fernhalten werde. Unter "bis auf weiteres" verstehe ich, bis ich mit mir selbst im Reinen bin. Das kann ein Jahr heißen oder auch zehn, das tut nichts zur Sache. Auf jeden Fall will ich mein Schicksal nicht betrügen. Damit meine ich nicht, dass ich nicht mehr mit 'nem süßen Mädel Knutschen werde, wenn sich die Gelegenheit ergibt, aber mehr ist nicht drin. Das wäre wie gesagt Betrug an meinen Gefühlen. Das ich das ernst meine habe ich, zumindest mir, auf der soeben vergangenen Wies'n bewiesen (für alle die es nicht wissen: Die Wies'n ist das Münch'ner Oktoberfest; für alle Münch'ner ein echter Dauer-Pflicht-Termin, wo man sehr leicht willige Frauen kennenlernt und Knutschen ungefähr so schwer ist wie normalerweise jemandem die Hand zu schütteln). Ich hatte ungefähr bei jedem Besuch die Gelegenheit mit "Einer" zu Knutschen (nicht weil ich so unglaublich toll bin, sondern weil es so verdammt einfach ist!) und bei jedem mal wo ich tatsächlich nicht schon vorm Knutschen geflüchtet bin, die Möglichkeit hatte noch deutlich weiter zu gehen, doch ich hab es nicht getan. Wenn es ernst wurde bin ich jedes mal "getürmt" oder habe mich heraus geredet. Den Leuten, den ich davon erzählt habe, haben mich für verrückt oder bescheuert erklärt, weil das das einzig Richtige ihrer Meinung nach gewesen wäre auf meine neu-gewonnene Freiheit zu reagieren. Aber das macht mir nichts aus, denn die Tatsache, dass ich das getan was mir mein Gefühl gesagt hat, ist sehr viel mehr wert als der Spott von Leuten, die es halt nicht so gemacht hätten. Das war mein Beitrag zur Selbst-Ehrlichkeit! Also Leute seit euch einer Sache bewusst: Niemand wird euch je so sehr lieben oder schätzen wie ihr selbst es müßt! Der wichtigste Mensch in eurem Leben seid ihr selbst und niemand anderes!!
Kleine Anmerkung: Meine Freundin hat mich verlassen, da sie einer von den Menschen ist, die "ums Verrecken" nicht alleine sein können und weil sich vermutlich eine "gute Gelegenheit" mit einem anderen Typen ergeben hat. Trotzdem ist dies das einzige Thema, das mich von meinem "Trip der Erleuchtung" abringen könnte. Das mussten auch schon meine Mutter und meine Schwester erfahren, aber was sind sie auch so furchtbar unsensibel und sprechen das "Unausprechliche" an ?!;-)
Kleine Anmerkung...die 2te: Vor kurzem hatte ich einen sehr bösen Albtraum, der es geschafft mich aus dem Schlaf zu reißen und total fertig zu machen. Meine Freundin und ich haben uns wieder angenähert und es hat sich rausgestellt, dass sie mich mehrere Male während unserer Beziehung betrogen hat. Nach diesem fiesen Trick meines Unterbewusstseins habe ich kurzerhand meine Enthaltsamkeitspläne über den haufen geworfen und beschlossen, dass wenn ich ihr irgendwann mal über den Weg laufe, ich ihr ins Gesicht grinsen kann und weiß, dass ich es definitiv wilder getrieben habe als sie. Nach ein paar erfolglosen Versuchen (weil zu betrunken um zu reden) auf "Teufel komm raus" habe ich gerade obigen Artikel gelesen und mich darauf besonnen, dass ich das ganze ja nicht deshalb tun wollte um irgendwen damit zu beeindrucken sondern um mich nicht abzulenken von "MIR". Deshalb werde ich mich jetzt darüber freuen, dass ich mich so saublöd angestellt habe und zurück zum "Plan" kehren.
Anmerkung die xxxxte... ich finde mich mittlerweile ganz gut in meinem Single-Dasein zurecht. Seit meiner Trennung sind ca. 4 Monate vergangen und ich habe mittlerweile ein ganz normales, wenn auch etwas exzessives Sozialverhalten und traue mich an „den Feind“ ran. Mit Gefühlen die länger als 'nen Abend oder 'ne Woche ist allerdings nichts drin. Dazu bin ich wohl noch zu tief verletzt:-( Aber ich liebe mich, sehe besser aus als jemals zuvor in meinem Leben(;-)) und habe echt Spaß mit meinen Freunden. Ich bin also ganz optimistisch, dass die Zeit irgendwann auch wieder mein kleines, gebrochenes Herz heilt.
PS: Ein paar Versuche meiner Ex-Freundin wieder Kontakt mit mir aufzunehmen habe ich im Keim erstickt und somit war nicht alles was zuvor hierüber geschrieben habe Unsinn...nur halt das mit dem Fernhalten vom anderen Geschlecht bring' ich nicht auf die Reihe;-)